nuit de noces

Communiqu'action...

Le soir de la nuit de noce, deux jeunes sourds-muets se couchent et réalisent que dans l'intimité de leur chambre à coucher, l'obscurité n'est pas propice à favoriser l'essor de leur vie de couple.

En effet dans le noir, sans possibilité d'utiliser la langue des signes, le mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent de passer à l'action.

Finalement, la femme propose donc, en langue des signes, une solution pratique à son époux :
- Nous allons mettre au point des signaux. Si tu as envie de moi, secoue-moi le sein droit et si tu n'as pas envie, secoue-moi le sein gauche...

Le mari pense qu'il s'agit là d'une idée prodigieuse et répond à sa femme, toujours en langue des signes :
- Très bien ! Et de la même façon si toi, tu veux faire l'amour, secoue mon sexe une fois et si tu ne veux pas, secoue le 80 fois...

pppffffffffffff

Le culturiste

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et commence un strip-tease.

À chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un de ses muscles en disant :
"Tu vois ça, c'est de la dynamite."

Il commence par ses biceps : De la dynamite.

Puis ses pectoraux : De la dynamite.

Il les énumère tous : Tous de la dynamite.

Il finit par ses cuisses, Encore de la dynamite...

Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande :

-Hé! C'est pas dangereux toute cette dynamite avec une si petite mèche?

Jackie a écrit:

Le culturiste

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et commence un strip-tease.

À chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un de ses muscles en disant :
"Tu vois ça, c'est de la dynamite."

Il commence par ses biceps : De la dynamite.

Puis ses pectoraux : De la dynamite.

Il les énumère tous : Tous de la dynamite.

Il finit par ses cuisses, Encore de la dynamite...

Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande :

-Hé! C'est pas dangereux toute cette dynamite avec une si petite mèche?

Faudrait pas que je dise ca a mon chum

À la sortie d'une pharmacie, un étudiant interroge les clients pour un sondage :
- Bonjour madame. Je représente le laboratoire GLISSTOUSSEUL et je fais une enquête sur les multiples usages de la vaseline à la maison. Voudriez-vous prendre quelques instants pour me dire comment vous utilisez notre produit ?
La femme à qui la question était posée répond :
- Oui, d'accord. Alors à la maison, on utilise la vaseline pour les coupures, la peau sèche, les gerçures, et quand on fait l'amour aussi.
Le sondeur lui demande alors :
- À propos de la dernière utilisation que vous avez citée, pourriez- vous préciser les conditions dans lesquelles vous utilisez la vaseline ?
Alors, sans se démonter, la femme répond :
- J'en mets sur la poignée de porte... ça empêche mes petits enfants d'entrer dans la chambre.

Un couple qui vient de fêter ses cinquante ans de mariage est au lit.
En enlevant tendrement les lunettes de son mari, la femme dit gentillement :
- Tu sais chéri, sans tes lunettes, tu ressemble toujours au beau jeune homme que j'ai épousé !
- Ma chérie, tu sais, sans mes lunettes, toi aussi tu paraìt encore très bien...

ho c'est mechantttt

Oceanne a écrit:

ho c'est mechantttt

ben non ses legal hahhahahhahahhahahha