crache le cash

Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d’avoir ses 18 ans, donc majeure: «Élisabeth, voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère. Tu lui diras qu’enfin c’est le dernier. Et à ce moment-là, regarde bien sa tête!»
Élisabeth se rend chez sa mère et transmet en détail le message de son père. La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille: «Va voir ton père et dis-lui que je le remercie beaucoup, dis-lui également qu’il n’est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment-là!»

cracher le cash souvent de meme ya pas du secher souvent ou elle la pas repasser

Les bons usages…

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée...
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et en ressort un deux dollars qu'il tend au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie...

Un couple se querelle.

Elle:
- Sans mon argent, la télé ne serait pas là. Sans mon argent, le fauteuil où tu te berces tous les soirs ne serait pas là!
Sans mon argent, cette maison ne serait pas là!

Lui:
- Sans ton maudit argent, je ne serais pas là non plus!

Jackie a écrit:

Un couple se querelle.

Elle:
- Sans mon argent, la télé ne serait pas là. Sans mon argent, le fauteuil où tu te berces tous les soirs ne serait pas là!
Sans mon argent, cette maison ne serait pas là!

Lui:
- Sans ton maudit argent, je ne serais pas là non plus!

est bonne

Casino

Une blonde rentre dans un casino. Elle achète des jetons pour 10 000$ et se dirige vers la table de la roulette. Là, elle met tout sur la table et dit en regardant les deux croupiers :
- Ça ne vous dérange pas si j'enlève mes sous-vêtements pour jouer? J'ai toujours plus de chance quand je joue toute nue.
- Heuuu, non, non bien sûr.

La femme se déshabille complètement et un croupier lance la roulette. Au même moment la blonde hurle:
- GAGNE! GAGNE! OUI! OUI! MAMAN A BESOIN DE NOUVEAUX VÊTEMENTS!
Et au moment où la roulette s'arrête, elle bondit très
haut sur place, toujours en hurlant :
- OUIIIIIIIIIII!!!!!!!!!
J'AI GAGNÉ ! J'AI GAGNÉÉÉÉÉÉ !!! YOUHOUUUU !!!!!!!

Et là, elle se penche sur la table, rafle tout
l'argent et les jetons et elle se taille à toute vitesse.
En revenant à ses esprits, le premier croupier dit au second :
- Dis, t'as regardé sur quoi elle a joué ?
- Euh, non, je croyais que! ... Que tu avais regardé !
- Oups ...


LA MORALE DE CETTE HISTOIRE :
Toutes les blondes ne sont pas connes mais...
Tous les hommes sont des hommes !

C'est vrai ca

HEY! HEY! JE RÉCRIMINE

Citation :

Toutes les blondes ne sont pas connes mais...
Tous les hommes sont des hommes !

Tu récrimine sur quelle ligne au juste?
En tant que "minorité" soit prudent dans tes paroles lollll

Jackie a écrit:

Tu récrimine sur quelle ligne au juste?
En tant que "minorité" soit prudent dans tes paroles lollll

OUIN !!!

Une prostituée à une autre :
- Qu'est-ce que t'as demandé au père-noël ?
L'autre de répondre :
- Ben comme pour tout le monde... 75$ !

Jackie a écrit:

Une prostituée à une autre :
- Qu'est-ce que t'as demandé au père-noël ?
L'autre de répondre :
- Ben comme pour tout le monde... 75$ !

Au cas où…
- Mon Dieu, j'ai tout à payer, j'ai des dettes partout, donne-moi cent mille dollars, je ferai don de la moitié aux pauvres, je te le jure.
Le gars hésite quelques instants et reprend :
- Et si tu n'as pas confiance en moi, mon Dieu, alors envoie-moi seulement mes cinquante mille…

Une maman conduit sa fille dans un magasin de jouets, à l'occasion de son anniversaire.
La p'tite veut une poupée Barbie.

La vendeuse lui en présente de toutes sortes:
Barbie gymnaste, Barbie nurse, Barbie au cirque, Barbie danseuse, Barbie vétérinaire et, Barbie divorcée, toute pimpante.

La petite fille s'attarde sur Barbie vétérinaire et aussi, sur Barbie divorcée.

La maman, un peu surprise de par ce choix, demande le prix de la première: 20$, avec quelques petits accessoires.
Quant à Barbie divorcée, il faut compter 50$!

- 50$! S'exclame la maman!
- Eh oui, Madame! Avec Barbie divorcée, vous avez l'appartement de Kent, le bateau de Kent, la moto de Kent... Etc...