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 c'est qui le cave?

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Jackie
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MessageSujet: c'est qui le cave?   Mer 12 Jan - 11:56

Le Ministre de la santé en visite dans un hôpital de fous... geek

Pendant la visite, le Ministre demande au directeur quel est le critère qui définit un patient qui est guéri ou pas?

- Bien, dit le directeur, nous remplissons une baignoire et nous offrons une petite cuillère et une tasse à thé et nous demandons au patient de vider la baignoire.

- Je comprends, dit le Ministre, une personne normale choisit la tasse, qui est plus grande.

- Non! répond le directeur. Une personne normale tire le bouchon de la baignoire.
scratch scratch
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Oceanne
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MessageSujet: Re: c'est qui le cave?   Mer 12 Jan - 12:10

est bonne lol! lol! lol! lol! lol!
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Sylvie1002
Une vraie Pie :-)


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MessageSujet: Re: c'est qui le cave?   Mer 12 Jan - 12:49

HAHAHAHAHAHAHA Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy est trop bonne LOL
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Chantal
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MessageSujet: Re: c'est qui le cave?   Mer 12 Jan - 13:57

lol! lol! lol!
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lulu
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MessageSujet: Re: c'est qui le cave?   Mer 12 Jan - 18:11

Laughing Laughing lol!
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Jackie
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MessageSujet: certain?   Sam 29 Jan - 14:45

Le doute...

Un professeur de philosophie dit à ses élèves :
- Les hommes intelligents sont toujours dans le doute.
Il n'y a que les idiots pour être affirmatifs.

Un élève questionne:
- Vous êtes sûr de ce que vous avancez là?

- Certain, fait le professeur. scratch
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Jackie
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MessageSujet: gratuit   Ven 11 Mar - 14:25

Un prêtre dit à son ami rabbin :
- J'ai un truc pour manger gratuit.

- Super! Donnes-moi ton secret!

- Je vais au restaurant, assez tard, et je commande une entrée, un plat, du fromage, un dessert et puis je prends mon temps en dégustant un café, un cognac et un cigare... Et j'attends la fermeture.
Comme je ne bouge pas, et quand toutes les autres chaises sont rangées sur les tables, le garçon vient me voir pour encaisser. Alors je lui réponds : "Mais j'ai déjà payé à votre collègue qui est parti!" Et le tour est joué...

Et le rabbin :
- Alors, on essaie demain?

- OK.

Le lendemain, les deux compères vont au restaurant et tout se passe comme prévu.

Au moment de la fermeture, le garçon demande s'il peut encaisser et le prêtre lui répond :
- Désolé, mais on a déjà payé à votre collègue qui est parti.

Et le rabbin qui ajoute :
- Et d'ailleurs nous attendons toujours notre ! monnaie...
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Jackie
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MessageSujet: dieu   Jeu 24 Mar - 15:38

Moïse demande à Dieu :
- Pour vous, Seigneur, que représentent dix millions d'années ?
- Pour moi c'est une seconde.
Moïse un peu excité reprend :
- Et dix millions de dollars ?
- Et bien, un dollar !
Le type de plus en plus excité :
- Dans ces conditions, Seigneur, pourriez vous me faire don de dix millions de dollars?
- Pas de problème... juste une seconde ! confused
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cleo
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MessageSujet: Re: dieu   Jeu 24 Mar - 15:55

Jackie a écrit:
Moïse demande à Dieu :
- Pour vous, Seigneur, que représentent dix millions d'années ?
- Pour moi c'est une seconde.
Moïse un peu excité reprend :
- Et dix millions de dollars ?
- Et bien, un dollar !
Le type de plus en plus excité :
- Dans ces conditions, Seigneur, pourriez vous me faire don de dix millions de dollars?
- Pas de problème... juste une seconde ! confused

drunken drunken drunken drunken lol! lol!

_________________
Tsé quand celui qui a découvert ton pays, c´est un gars qui s´est perdu en chemin, ya de quoi t´affecter le moral(André Sauvé)
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Jackie
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MessageSujet: chirurgiens   Mer 20 Avr - 17:42

LES CHIRURGIENS..


3 chirurgiens américains discutent ensemble des
opérations les plus difficiles qu'ils ont réalisé.

Le premier dit :

- "Je suis le meilleur chirurgien du Texas.
Un pianiste de concert avait perdu 7 doigts
en tondant son gazon,
je les ai recousus et 8 mois après,
il donnait un concert pour
la reine d'Angleterre !".

Le deuxième dit :

- "Ce n'est rien,
j'ai opéré un gars qui avait perdu
ses deux bras et ses deux jambes.
Deux ans après,
il a gagné une médaille d'or
aux jeux olympiques !".

Le dernier dit alors :

- "Moi, Il y a quelques années,
un gars shooté à la cocaïne et à l'alcool
s'est jeté sous un train avec son cheval.
Tout ce qu'il restait
c'était le cul du cheval,
le chapeau de cow-boy du gars
et un peu de cervelle..."

Les deux autres, ensemble :

- "E! t alors ?"

Le dernier avec un grand sourire:

- "Devinez
qui est président
des États-Unis en ce moment ?"
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cleo
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MessageSujet: Re: c'est qui le cave?   Mer 20 Avr - 17:45

lol! lol! lol! lol! lol!

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Linda
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MessageSujet: Re: c'est qui le cave?   Dim 24 Avr - 0:51

lol! lol! lol!

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"On reconnait la grandeur et la valeur d'une nation à la façon dont celle-ci traite ses animaux" -Ghandi
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