LE BERGER BLANC INC.

Propos d'avocats

Ce qui suit, ce sont des questions réellement posées à des témoins par des procureurs durant des procès et, dans certains cas, il y a la réponse donnée par des témoins futés.

Ces phrases sont extraites d'un livre appelé "Disorder in the Court." A part la traduction, les phrases ont été prononcées exactement comme écrit.

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Q: Quel est le jour de votre anniversaire?
R: 15 juillet.
Q: Quelle année?
R: Chaque année.
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Q: Dans quoi étiez-vous au moment de l'impact?
R: Un sweat-shirt Gucci et des Reeboks.
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Q: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire?
R: Oui.
Q: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire?
R: J'ai oublié.
Q: Vous avez oublié. Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié?
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Q: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il
s'est réveillé ce matin-là ?
R: Il a dit " Où suis-je Cathy?
Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère?
R: Mon nom est Susan.
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Q: Et à quel endroit a eu lieu l'accident?
R: Approximativement au kilomètre 499.
Q: Et où se trouve le kilomètre 499?
R: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.
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Q: Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
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Q: Étiez-vous présent quand votre photo a été prise?
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Q: Était-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut tué durant la
guerre?
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Q: Vous a-t-il tué?
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Q: A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision?
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Q: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact ?
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Q: Combien de fois vous êtes-vous suicidé ?
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Q: Elle avait trois enfants, vrai?
R: Oui.
Q: Combien de garçons?
R: Aucun.
Q: Il y avait des filles?
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Q: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts?
R: Toutes mes autopsies ont été effectuées sur des morts.
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Q: Toutes vos réponses doivent être orales. A quelle école êtes-vous allé?
R: Orale.
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Q: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps?
R: L'autopsie a commencé vers 20h30.
Q: Et Mr. Dennington était mort à cette heure?
R: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je
faisais une autopsie.
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Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
R: Non.
Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie ?
R: Non.
Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur?
R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
Q: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?
R: Il est possible qu'il ait été encore en vie et en train d'exercer le métier d'avocat quelque part
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Michel

Est bonne!!

Puis c'est vrai que les procureurs on souvant des questions idiottes. Moi alors que je contestait une contravention pour avoir tourné ou c'était interdit (dans le but dépargné une cycliste téméraire) Le procureur ma demander : S'aviez-vous si le vélo allait s'arrêter ou continuer?? Je lui est répondu : "Comment j'aurais pu le savoir, c'est pas moi qui le conduisais!" Il a fermé sa geule drette-là et ses rassis avec un air défait. En plus la juge lui a rie dans la face!! Puis j'ai été aquitté de l'infraction.

lol!

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"On reconnait la grandeur et la valeur d'une nation à la façon dont celle-ci traite ses animaux" -Ghandi

Des fois il y a des vrais shows à la cour. Quand j'y vais j'ai souvent du mal à pas rigoler. Pour çà que je m'assoit toujours en arrière. C'est aussi bien plus confortable que dans le box des accusés loll
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Mes messages représentent mon opinion seulement. Lecture a vos risques. Je ne suis aucunement responsable des étouffements par café, cigarettes ou autres. Pas plus que des dégats causés à celles qui pissent dans leur culottes.

Les avocats

Les avocats ne devraient jamais poser des questions dont ils ne connaissent pas la réponse.

Dans une affaire qui se déroule dans une banlieue, le procureur appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée. Il s'approche d'elle et lui demande : Mme Jeanne, me connaissez-vous?

- "Oh! Oui je vous connais M. Langlois. Je vous connais depuis
votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Vous pensez être "un big shot" alors
que vous ne pouvez réaliser que vous n'êtes qu'une mauviette et que vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais.

L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt...
- Mme Jeanne connaissez-vous l'avocat de la défense?

- Bien sur que le connais. Je connais M.Richard depuis
qu'il est tout jeune. Il ! est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l'un des pires avocats de toute la zone.

Non seulement il a trompe sa femme avec 3 femmes
différentes, mais l'une d'entre elles est votre femme. Oh! Oui je le connais.

L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.

Le juge demande aux deux avocats d'approcher, et avec un voix
très calme, il leur dit: "Si l'un d'entre vous demande à cette vieille si elle me connaît je vous envoie tous deux pourrir en prison pour complot."
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Un prêtre va se faire couper les cheveux et le barbier refuse son paiement.
- Vous faites tellement de bien autour de vous que je vous dois bien ça. Allez, c'est gratuit.

Le lendemain matin, il trouve 6 livres de prière à sa porte.

Un policier entre,le barbier lui coupe les cheveux et refuse son paiement.
- Vous faites tellement de bien autour de vous, que je vous dois bien ça. Allez! C'et gratuit aujourd'hui!

Le lendemain, on lui livre une boîte avec six beignes bien chauds.

Le jour suivant, un avocat va se faire couper les cheveux et le barbier refuse encore d'être payé.

- Vous êtes un homme bien. Vous défendez la veuve et l'orphelin. Pour vous, c'est gratuit aujourd'hui.

Le lendemain, il trouve
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six avocats qui attendent pour se faire coiffer.
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La saveur de la vie me rapelle l'odeur du fromage...Le goût du citron me rapelle le jaune de Michel...