Un policier interpelle un gars qui a pas arrêté au STOP.
Chauffeur--C'est quoi le probleme Officier?
Police-- Tu n'as pas arrété au panneau d'ARRET.
Chauffeur--- Oui, mais j'ai ralenti.
Police-- Oui, mais tu dois faire un arret complet.
Chauffeur--- Oui mais j'ai ralenti.

Ca dure comme ca durant presque 1 heure, quand le police poigne le gars, le sort du char et lui administre une kliss de vollée.

Chauffeur---ARRETE--ARRETE---ARRETE--ARRETE

Police-- Est tu sure que tu veux que j'arrête ou tu veux juste que je ralentisse???


2. COMMENT FAIRE BOUGER LA POLICE
Un soir de la semaine derniere, en allant me coucher, ma femme me rapelle que stupidement, j'ai laissé la lumiere de la shed a ON.
En regarde par la fenetre, je realise que 3 voleurs sont dans la shed en train de voler. J'appelle la police, et on me dit qu'il n'y a personne de disponible et qu'ils enverront quelqu'un quand il le pourront. Je repond OK et accroche.

5 minutes plus tard, je rappelle la police et dit; "Alllo, je vous ai appellé 5 minutes passées pour vous dire qu'il avait des voleurs dans ma shed. Bon, ben j'ai decidé de vous rappeller et de vous dire de ne pas vous presser, parce que je viens juste de les abattre toutes les troi.

2 minutes plus tard, un dixaines de char de police arrive avec le SWAT team et sans le dire, ils poignent les 3 voleurs sur le fait.

Le lieutenant me dit---"Heille, je pensais que tu avait dit que tu les avait abattu!!!"

Et je repond: "Je pensais que tu avait dit que tu avait personne de disponible>"

3. COMMENT EVITER UNE INFRACTION
Un policier interpelle un gars pour la vitesse.

Police-- Votre license SVP.
Chauffeur--J'en ai pas, je l'ai perdu a mon 5iemme OUI.
Police-- Donne moi les papiers du proprietaire.
Chauffeur.. C'est pas mon char, je l'ai volé.
Police--Le char est volé?
Chauffeur--C'est ca. Mais je pense avoir vue les papiers du proprietaire quand j'ai mis mon gun dans la boite a gant.
Police--Y as un gun dans la boite a gant?
Chauffeur-- Oui M l'agent, Je l'ai mis la apres que j'ai tué la femme qui appartient le char et je l'ai placée dans le coffre.
Police---Y'a un CADAVRE dans le COFFRE???
La le police appelle son capitaine.
Le char est vite entouré de police et le capitaine approche le chauffeur.
Capitaine--Monsieur, est-ce que je pourrais voir votre permis?
Chauffeur--Ben sure. Le voila.
Capitaine--C'est a qui le char?
Chauffeur--A moi, voici les papiers du proprietaire.
Capitaine--Pourrai tu ouvrir la boite a gant, TRANQUILLEMENT pour que je puisse voir si il y a un gun.
Chauffeur. Oui monsieur, mais il y a pas de gun la.
Capitaine--Pourrait tu ouvrir le coffre?
Chauffeur----Pas de probleme.
Capitaine---Je comprend pas. Le police ma dit que tu avait pas de permis, tu avait volé le char, avait un gun dans la boite a gant, et un cadavre dans le coffre.

Chauffeur----Oui. pis je peux te gager que s'te kali&&&&s de trou de cul t'a aussi dit que je faisais de la vitesse.

On va essayer de s'en rappeler, ça peut servir.

Au bistrot

Un type sort d'un bistrot, complètement ivre. Peu après, un second en sort, mais il est clair. Tous deux se dirigent vers le parking afin de récupérer leur voiture respective.

Le second remarque que le premier titube beaucoup et qu'il passe la main sur le toit d'une voiture, puis s'éloigne tant bien que mal, puis il passe la main sur le toit d'une autre puis s'éloigne, et ainsi de suite avec quelques véhicules du parking.

Intrigué, le gars à jeun l'interpelle :
- Je peux savoir ce que tu fais?
L'autre marmonne :
- J'essaie de retrouver ma voiture...
- Et je peux savoir comment tu comptes la reconnaître?
- La mienne a un gyrophare...

Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police.

- Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 km/h dans une zone de 100.

- Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105 km/h.

- Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus.

L'homme lance un regard à sa femme...

- Je vais aussi vous donner un 48 heures pour votre lumière arrière qui est brûlée.

- Lumière brûlée? Je ne savais pas que j'avais une lumière de brûlée.

- Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer.

L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.

- Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture.

- Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto.

Femme : Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture!

L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie :
- VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE!

L'agent se penche et demande à la femme :
- Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ca?

- Non... seulement quand il a bu.

mdr
moi aussi j'en ai une sur les policiers...

un policier arrive a cheval pres d'un garcon et lui dit
tu a un beau velo mon garcon c tu le pere noel qui ta donner ca
et le garcon lui repond avec un air tres satisfait et fier de son nouveau jouet
oui c bien lui
et le policier lui donne une contravention en lui disant la prochaine fois que tu demande un cadeau au pere noel demande lui des reflecteur pour ton velo
le garcon un peu fache et decu de cette contravention replique en lui demandant
c tu le pere noel qui vous a donnez ce magnifique cheval et le policier pour entre dans le jeux du garcon lui repond oui c bien lui
alors le garcon lui dit
la prochaine fois que vous demandez un cheval au pere noel dite lui dont de mettre le trou de cul a l'arriere du cheval et non sur son dos...

est bonne

Excès de vitesse

Le gars roule à une vitesse folle sur l'autoroute. Un policier le prend en chasse. Le gars écrase la pédale au plancher. Pas question de se faire rattraper.

Après quelques kilomètres ainsi parcourus, il décide de ralentir et de se laisser rattraper.

Le policier s'approche, prend ses papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit : " Ecoutez, je termine dans 20 minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai pas encore entendue, je vous laisserai aller pour cette fois. "

L'homme hésite un moment et lui répond : " La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme... "
" Et alors !?? ", rétorqua le policier.
" Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener. "

" Conduisez prudemment, et bonne fin de journée !

En cette veille de vacances de la construction, voici quelques réponses a éviter si vous ètes arrètés a un barrage routier.
(a moins que vous n'ayez rien réservé pour votre séjour et qu'une cellule bien fraiche et les repas servis vous tentent) lolllLes policiers vous arrêtent, sur la route, voici quelques bons trucs pour vous en tirer.

1. Mon permis? OK, tenez-moi ma bière que je l'attrape
2. Désolé monsieur l'agent, je n'ai pas fait attention: mon détecteur de radar était débranché
3. Eh, vous êtes le mec de Village People?
4. Moi aussi, je voulais être flic, mais j'ai finalement décidé de terminer mes études
5. Je suivais juste le trafic! Oui, je sais, il n'y a pas de trafic, mais justement, il fallait bien que je le rattrape
6. Écoutez, en fait, quand j'ai voulu attraper ma dose d'héroïne, mon flingue est tombé de ma poche et s'est coincé sous le frein alors forcément j'allais vite
7. Non, je ne sais pas à quelle vitesse je roulais Le compteur est bloqué à 190.
8. Ca va durer longtemps? Votre femme m'attend.
9. Faites pas chier hein, je m'énerve facilement quand je suis paqueté.
10. Je vais juste prendre mon portefeuille Essayez de ne pas me tirer dess! us, ok?
11. Je veux pas jouer au con, Monsieur l'agent, vous êtes sûr de gagner

Est bonne, j'ai envoyé cela à mon beau-frère en Algérie, eux ils ont souvant des barrages policier, ça peux lui servir ces bons conseils!!

Attention! Police

Question: Comment fait-on pour voir la différence entre un policier Québécois, un policier Américain et un policier Australien?

Mise en situation: vous marchez dans une rue déserte avec votre femme et vos deux enfants. Soudainement, un type dangereux arrive devant vous avec un énorme couteau et vous regarde droit dans les yeux en criant des obscénités. Il lève le couteau et charge sur vous. Vous avez votre arme de service 9 mm sur vous et vous êtes un expert dans le tir de précision. Vous n'avez que quelques secondes pour réagir avant qu'il n'atteigne vous et votre famille. Que faites-vous?

LE POLICIER QUÉBÉCOIS

(analyse de l'information).,,
Est-ce que son couteau est un Kirpan cérémonial?..
Préfère-t-il parler en anglais ou en français? ..
Est-ce que cela n'est qu'une manière de dire qu'il paye mon salaire et qu'il veut mon emploi?
Est-ce que les médias vont faire un profil de sa vie pour dire qu'il était aimé de tout le monde même son chien?
Est-il un membre de gang de rue qui est incompris par la société?
Est-il un nouvel immigrant au pays et il ne sait pas comment approcher la police? ..
Est-il un nouvel individu en probation qui a mal été réintégré dans la société?
Est-ce que cela va être vu comme du profilage racial et je vais perdre mon emploi?...
Est-il une victime du syndrôme alcolo-foetal et il ne comprend pas ce qu'il fait a cause de cela?
Donc je vais le prévenir gentiment de déposer son arme alors qu'il m'approche.

LE POLICIER AUSTRALIEN

BANG

LE POLICIER AMÉRICAIN

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lol tres drole michel :p

Bonjour le ti nouveau.
Bienvenue sur le forum.

merci lol sa fais longtemps que je suis la mais jecris juste pas souvent